xBroumov.wz.cz
Z ábava
Nahoru↑Kam dál: Vtipy, Zajímavosti Simpsonovi
Věděli jste, že... ? McDonald prodal 12x více hamburgerů,než je lidí na světě
Na jednom Big Macovi je v průměru 178 sezamových semínek
Winston Churchil se narodil na dámském záchodě
Lidé se v průměru bojí více pavouků než smrti
Coca-Cola měla původně zelenou barvu
Průměrná doba usínání je 7 minut
Největší sněhová vločka měla šířku 38 cm a tloušťku 20 cm
Nejvíce prachu v bytě tvoří zbytky odumřelé pokožky
Ženy mrkají téměř dvakrát tak častěji než muži
Beethoven si před komponováním, lil na hlavu ledovou vodu
Člověk sní {nevědomky} více než tři kilogramy hmyzu ročně
Většina rtěnek obsahuje rybí šupiny
Nejoblíbenější zmrzka na světě je vanilková
40 % světového deního tisku se tiskne na papír z kanadských lesů
Barbie a Ken jsou pojmenováni po dětech zakladatelů firmy Mattel
První CD začaly vyrábět japonské a holandské firmy v roce 1979
Krokodýl nemůže vypláznout jazyk.
Dle jedné studie prováděné u 200 000 pštrosů během 80 let, nestrčil ani jeden hlavu do písku
Krysy se množí tak rychle, že během 18 měsíců můžou mít až milion potomků
V každém dílu amerického seriálu Seinfield je někde schovanej Superman
před rokem 1989
ROH - Robotníkov oklameme hneď
ČSAD - Čakajte Somári Autobus Dojde
se nesmělo psát spolu
ROHČSAD - Rychle Odstrante Husáka Čakam Alexadr Dubček
ale celkem normálně se psát mohlo
UVKSČ - Už Vládnou Slováci Čechům
protože představitelé KSČ nechápali dobu, rychle přišel
GORBAČOV - Generální Oprava a Rekonstrukce, Brežněva, Antropova a Ostatního Vedení
protože ostaní vedení nechápalo, přišel do čela HAVEL a začali vládnout:
Herci Alkoholici Veksláci Emigranti Lumpové
a vzniklo
OF - Ožralí Flamendři
a na Slovensku
VPN - Vedomo Podevedeme Národ
a protože HAVEL řekl že chátra z ulice nebude rozhodovat o tom co budeme mi na hoře budem robit vznikli v Čechách strany
ODS - Občany Daněma Sedřeme
ČSSD - Čechy Stále Sdíráme Daněmi
KDU ČSL- Křesťani Daně Uvalí Českému Lidu
KSČM - Krysy Stále Čechy Mučí
a co na Slovensku
HZDS - Hovno Zas Dostanú Slováci
SNS - Stále Nasraný Slota
SDKU - Slovákom Dane Kruto Uvalíme
SMK - Slovákov Maďari Klamú
ANO - Analfabeti Národ Oblbujú
KDH - Kresťani Daňami Hrozia
SMER - Slováci Máme Efektívne Riešenie
společné zkratky
VZP - Vaše Zdravie Podlomíme
NBU - Národ Blbneme Udatne, Největší Budova udavačů
SZ - Svět Změníme
co znamená ...
ČSR - Češi Slováci Romové
ČSSR - Češi Slováci Spousta Romů
ČSFR - Češi Slováci Fúra Romů
ČR - Češi Romové
15x co možná víte nebo nevíte o Simpsnových
1. Ve Spojených státech je sto jedenadvacet Springfieldů.
2. Smithers je opravdu homosexuál.
3. Bart Simpson má v drtivé většině dílů serálu oranžové tričko. Na rozdíl od světle modrého, které má jako gumová figurka.
4. Homerovi Simpsonovi je šestatřicet let, i když v několika dílech seriálu je uvedeno 38 a 39.
5. V mnoha epizodách hraje v úvodních titulcích Lisa sólo na saxofon. Jen ke konci dvanácté sezony Simpsonových zahrála ve sto osmačtyřiceti dílech jedenadvacet saxofonových sól.
6. Podle hlasování prováděného ve Spojených státech je nejpopulárnější postavou seriálu o Simpsonových Homer, hned za ním Bart. Na dalších místech se umístil Lisin spolužák Ralph, dále pokračují sama Lisa a hned za ní pan Burns. Marge je na žebříčku popularity až na třicátém místě.
7. V jednom z dílů má Milhouse trenýrky s Teletubbies.
8. Na to, že je Maggie jenom jeden rok, je až příliš inteligentní. Umí zacházet s dálkovým ovladačem, z hraček poskládá E = mc² nebo dokonce řídí Homerovo auto.
9. výroba jednoho dílu Simpsonových trvá od šesti do osmi měsíců.
10. Svůj hlas propůjčil dokonce i Michael Jackson. Namluvil postavičku jménem Leon Kompowsky, který si myslel, že je Michael Jackson.
11. Tvůrce Simpsonových Matt Groening načrtl svoje hrdiny během patnáctiminutového čekání na producenta Jamese L. Brookse.
12. V epizodě s názvem Homerova odysea se Burnsův noshled Smithers objevuje jako černoch. Není to záměr, ale chyba animátorů. Smithers měl být žlutý jako ostatní.
13. Nedaleko Las Vegas stojí replika domu Simpsonových. Postavila ho v roce 1997 firma Pepsi jako hlavní cenu v jedné své soutěži. Dům vyhrála třiašedesátiletá dáma, která se rozhodla dům zpřístupnit ostatním milovníkům seriálu jako atrakci.
14. Jeden z animátorů Simpsonových je i muž jménem Eric Stefani, bratr Gwen Stefani z kapely No Doubt. Ve skupině dokonce i hrál, ale opustil ji rok předtím, než se stala slavnou.
15. Jména postav Flanders, Van Houten, Quimby a Lovejoy vznikla podle názvů ulic v oregonském Portlandu.
*** +18let!
Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto, srazí je a váza se samozřejmě rozbije. Řidič vyleze a jeden z buzíku spustí typickou 'hošovskou' fistulí na kolegu: "Zavolej policajty, to se musí sepsat." Chlapík z auta říká: "Hele, nešlo by to nějak domluvit, já vám dám peníze a koupíte si novou. Co takhle tisíc?" "Nenene, jdem pro ty policajty." "A co dva tisíce? Pět? Víte, ja jsem trochu pil, takže..." "Ne ne ne..." Chlápek se teda nakrkne a začne řvát: "Buzeranti zasr***, polibte mi prd**!" "Počkej, nikam nechoď, to mě začíná zajímat!"
Jednoho krásnýho dne najde jeden bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat. Rozhodne se, že koupí rum. Tak si ho koupí a ožere se, lehne si na lavičku a usne. Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100 Kč. Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč. "Tak to jsem se asi pořádně nevožral," říká a jde koupit rum. Historie se opakuje, usne na lavičce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí. Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke svému zděšení zase 100 Kč. Pronese: "Rum, ten už si nekoupím, hrozně mě vod něj bolí prdel!"
Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká: "Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!" Jeden z komančů se ozve: "Ale náčelníku, nepopletl jsi to?" A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem: "Božínku a co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?"
Stojí homouš před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá: "Ale jdi ty, vždyť to jsem já."
Jedou takhle ve výtahu dva chlápci a najednou se výtah zastaví, světlo zhasne. Jeden z těch dvou povídá: "Hmm, to vypadá, že vypli proud. Tak to tady pěkně ztvrdneme. Proč já mám takovou smůlu? Před měsícem mě vyhodili z práce, hned na to mi utekla manželka. Od tý doby jsem nezavadil o práci, což se ještě dá vydržet, ale taky jsem nezavadil o ženskou, což je daleko horší. Já jsem tak nadrženej, že bych snad šukal i mouchy." Ten druhý na něj tak chvíli kouká a potom: "Bzzzz bzzzz."
Dva buzeranti šli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potřebu, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá: "Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..." Druhý přiběhne, mrkne na to, a nahněvaně říká: "Neřvi, ty troubo. Vykadil ses na žábu!"
U Dvou teploušů
Přijde chlap do hospody a objedná si pití. Po chvilce se zeptá hospodského: "Nevíte, proč se to tady jmenuje 'U dvou teploušů'?" Hospodský odpoví: "Víte, že vám ani nevím. Ale když chvilku počkáte, zeptám se manželky. Karle, pojď sem!"
+------------------- ------- -------+
|.Kdyz vystrihnete tento kupon....... |
|.muzete si koupit novy monitor..... .
| +-------------------------- -------+
Šlo jich 1287335 a prostřední upad.
*Ťuk ťuk*
"Kdo je?"
"Svědkové Jehovovi."
"Co chcete?"
"Chceme si povídat."
"A kolik vás je?"
"Dva."
"Tak si povídejte." Skinhead loví u rybníka, když vtom chytne zlatou rybku.
"Pusť mě", žadoní rybka "a splním ti přání"
"Neseer!"
A za týden rybička pukla...
Štárám se jehlou v uchu..... a najednou je ticho...
Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu sa nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..." Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"
Jede had na kole, potká ho opice a říká: Hade jak to, že jedeš na kole, když nemáš nohy. A jo, řekne had, spadne, vezme kolo do podpaží a jde dál pěšky.
Puška se skládá ze čtyř částí. Jsou to tyto tři: Pažba a hlaveň.
Beruško kam jdeš?
Na třešně.
Co blbneš vždyť je zima!!
To nevadí já mám rukavice!!
Maminko, já už nechci bratříčka!"
"Drž hubu a jez co máš na talíři!
Jde Pepiček po ulici a za sebou tahá na provázku traverzu a povidá: Pojď tlavelzo pojď, pojď tlavelzo pojď. Chvili to sleduje jedna důchodkyně a po chvili se zeptá: Takový velký chlapeček a ještě neumi řikat "r". Pepicek se na ni podivá a řiká: Vite co pani? Vy držte hubu a ty tlavelzo pojď.
Letí dvě včely po poušti. Najednou ta jedna odbočí do leva. A té druhé to vůbec nevadí.
Jde takhle chlap po poušti a na zemi vidí podkovu tak jí zvedne a z druhý strany kůň.
Jde farář ulici a šlápne do hovna. Sakra hovno. Sakra, řekl jsem hovno. Kurva, řekl jsem sakra. Do piči, řekl jsem kurva. Mrdám na to, stejne jsem nechtěl bejt farářem.
Žena v noci uslyší zvonek a vykřikne: "Manžel" ..... Manžel vyskočí z postele a běží se schovat na balkón.
Jde chlap a spadne do kanálu.Projde okolo ženská a říká "Pane nechcete pomoct?" A chlápek na to "Né to je dobrý já mam doma kytaru"
Víte proč má Honza ledničku na stromě?
???
Protože je to Honzova lednička a Honza si s ní muže dělat co chce!
Na Václavském náměstí je protiválečné hnutí žen a drží velký nápis VŠE CO MÁME PRO MÍR DÁME, každá z nich drží jedno písmeno a ta co drží M říká tý co má Í "Hele ne, že zdrhneš jako posledně, abysme byly tak všem pro smích!!"
Nazdááár..co teďka děláš?
Mno, hraju v houslovým kvartetu...
Jo? A kolik vás tam je?
Tři…
A kdo?
Já a brácha.
Ty máš bráchu?
Ne!
Je to žluté a má to mrtvého brouka. Co to je?
Yoko Ono.
Cigán čte druhýmu cigánovi nápis na ceduli: "cigáni za 50,- bez gumy, bílí za 900,- s gumou" "To se mi líbí, žádnej rasismus." "Co tam jestě píšou?" BUNGE JUMPING
Linux is like wigwam ... no Gates, no Windows, Apache inside!
Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá: "Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!" "Ale já nejsem Kolja," namítne lazar. "Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju?" "Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA," vysvětluje zdravotnice. "A protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja." Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč vyvádí, vysvětluje: "Tam bylo původně vytetováno Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja!"
S prostá básnička o Jeníčkovi a MařenceJeníček s Mařenkou sbírali
lysohlávky,
v lese se ztratili. Ach! Chyba lávky!
Děti spolu bloudí lesem,
křičí a řvou: "Kurva, kde jsem?!"
Černá tma už stíny žere,
hezký den se pěkně sere.
A už nejsou veselí,
výlet v lese v prdeli.
Pochopili, že jsou v řiti,
i vylezl Jeník na strom, jestli se
někde svítí.
Volá dolů: "Prdýlko,
v dálce vidím světýlko!"
Řekl Jeník: "Jdem tím směrem,
my se ze tmy neposerem!"
Broumov okres Náchod xBroumov.wz.cz - xchat místnost, fotky cz eu . com, porno, sex, how to make bomb, ak47, 74, holky, za peníze, Náchod, historie xchat certifikace vtipy zábava roušky zabava.php was last modified: September 19 2018 18:43:57. date('Y-m-d\TH:i:sP');
Tmou se lesem vydali,
nadávali, padali.
"Do prdele, kurva drát,
už toho mám akorát!"
Hle! Před nimi mýtinka,
na ní domek, vedle kabinka.
U kabinky vrznou dvéře a vyleze
baba zlá,
v ruce drží hajzlpapír, z podoby je
vysraná.
Potom zařve strašným hlasem: "Já
mám barák z perníku!
Chraň vás Pánbůh na něj sáhnout,
Mařenko a Jeníku!"
zabava.php zábava vtipy sprosté básničky kameňák simpsnovi garfield zajímavosti vtipy Jeníček a Mařenka Jeníčkovi a Mařence jo
Pak zalezla do chalupy,
dětem stojí hrůzou chlupy.
To ta babka posrala,
Mařku pěkně nasrala.
Říká Mařka: "Jeníku,
nažerem se perníku!"
Jako myšky. Slyšíc jen dechu,
začali žrát bábě střechu.
Baba uvnitř poslouchá,
jestli venku nefouká.
Vyleze ven a zvolá " Kdo mi to tady
loupá perníček?!"
A ze střechy se ozve: "Pičo,
Mařenka a Jeníček!"
"Pěkně jsi nás nasrala,
najíst jsi nám nedala!"
"Já vám dám, vy malý svině!"
chytí je baba za nohy a táhne do
kuchyně.
"Na perník z vysoka seru,
jsem kanibal a lidi žeru!"
Tahá z trouby pekáče,
dneska budou hambáče.
Noc jí rychle utekla
k večeři je upekla.
Řidičská dekadence inspirována K. H. Máchou,
Byl pozdní večer, byl první máj.
Prochcaný parking, to kurev ráj.
�t�t�in hlas ku mrdu zval,
do toho nejdu, v tom křoví kdosi sral.
Doprdele jazyk vrazit, nechat ho tam tejden kazit!
R oušky... aneb co bylo v roce 2020 normální, ale ještě to bylo vtipnéMoje rouška sere mě, tvoje rouška sere tebe
Tak dlouho se chodí s rouškou, až se tkanička utrhne
S rouškou nejdál dojdeš
Vlk se nažral a rouška zůstala celá
Každý je své roušky strůjcem
Host do domu, roušku na hubu
Rouška kvapná, málo platná
Broumov okres Náchod xBroumov.wz.cz - xchat místnost, fotky cz eu . com, porno, sex, how to make bomb, ak47, 74, holky, za peníze, Náchod, historie xchat certifikace vtipy zábava roušky zabava.php was last modified: September 19 2018 18:43:57. date('Y-m-d\TH:i:sP');covid-19 rouška nebo respirátor chřipka chřipková pandemie ffp2 3 kn95 z číny jak používat desinformace hoax aktuální opatření 2024
Nechval roušky před večerem
Kde se rouška vaří, tam se dobře daří
Co na roušce, to na jazyku
Kouká, jakoby mu ulítly roušky
Kolik roušek máš, tolikrát jsi člověkem
Škoda každé roušky, která padne vedle
Bez roušky do obchodu nelez
Pozdě roušku honiti
Rouška – půl zdraví
Na každou roušku se někde vaří voda
Šité roušky nelétají na hubu
Lepší rouška v hrsti, než respirátor na střeše
Kdo chce roušku šít, nit si najde
Koho chleba jíš, tomu roušku ušij
Březen - za roušku vlezem, duben - ještě tam budem
M al vkladov slovnk emeslnka bazmek - jakkoliv ppravek, udltko, upraven nstroj
bezfko - daov delikt
ukr - pomocnk (umil) k ruce
drtenk - elektrik
forus - zloha na dlo
hobik - pleitostn emeslnk
hodinov manel - honorovan pleitostn emeslnk
kraas - zkrat
kravak - kdokoliv v obleku
letto - mal nerovnost
mal pro - run itn odpad
medvd hovno - speciln tsnc butylenov tmel
mrtvola - nefunkn plynov kotel
nethlo - ln pomocnk
paninka - zkaznce
pikaso - mal pokoj
provar - ztrta, patn kalkulovn zakzka
ruo piko - kladivo, majzlk
splaen kladiva - osobn spor, nejastji mezi pomocnm personlem
skoro - dlkov mrn jednotka
antala - veuml
leha - raz elektrickm proudem
topinky - topeni
trtka - zakzka malho rozsahu
trubka - instalatr
vandrk - pomocnk, kter nepiel
vejvar - hospodsk vsledek, zisk
velk pero - robustn nstroj na itn kanalizace
vzt kramle - nenvratn odejt ze stavby
zlman pastelky - pracovn raz hornch a dolnch konetin
(c) 2010-2011 ČHMÚ | radar@chmi.cz
